Impossible is Nothing

2010年就这么悄悄的进行着

转眼一个月过去了

下下个星期就要过年了也

可是似乎身边都没什么气氛的

只是不断地听到新闻里面说关于春运的信息

不过与我无关

 

没有去年的跨年演唱会

没有去年的新年游

生活波澜不惊的运行着

如果打开了的流水线

不会拉下一天的过着

不论你开心或不开心

不论你有或没有期盼

 

这个冬天好像没怎么买衣服

总觉得出去了也看不中什么

逛街就诊的是纯粹的沿着街走

买衣服的兴趣伐伐

这个冬天没怎么体育运动

总觉得身体懒懒的

干什么都提不起精神

给人给自己的感觉都是无精打采的

 

现在想来2009年真的发生挺多事情的

所以总觉得2009年还没怎么过呢就这么过去了

来不及细细品味

只能依靠回忆

 

心态没有以前好了

自己没有那本事就不要羡慕人家的轻松

勤勤恳恳做个小黄牛吧

不可能人人都喜欢你

不可能你喜欢所有的人

 

这几天老是下雨

下雨让我的心情不好

不好的心情让我很不快乐

快乐不起来就显得无精打采

无精打采的上班下班聊天休息

休息的时候连午觉也没怎么睡觉

睡觉就觉得怎么谁都睡不醒

睡不醒的我早上就老是赖床

赖床搞得我上班匆匆忙忙

匆匆忙忙的开始一天的干活

干活的时候又因为事儿多而烦躁

烦躁的我还晒不到太阳...这实在是一件太不好的事情了，哎

我要晒太阳

我要晒太阳

 

发牢骚到此为止

2009年12月28日，再过三天就要2010年了！

脑海中还依稀记得年初老把2009写成2008，怎么一下子又2010了呢！

这一年乍一看，没什么特别的！

仔细想来其实发生的事情还蛮多的！

 

昨天在路上看到了好大好大的雪，一路哇个不停，虽然很冷，不过还是想要走在路上感觉雪花。

我房间里挂的台历都还是11月份，一直都没有翻过，总是瞬间想起又转身忘记。

msn已经很久不开了，偶尔打开一下主要目的是为了看邮件。

这里的空间距上一次更新也已经三个多月了，不是没有感想，只是懒。

洗澡的时候偶尔照镜子还可以清晰地看到八月去青岛留下的泳衣印，不知道什么时候才能退干净。

 

今年有人离开自己身边，永远不会再有交集了吧。

今年一起进单位的同事连小孩都生好了。

今年陆续听到高中同学传来的喜讯，还荣幸的参加了一次自助餐婚宴。

今年听到说85后的小孩开始着急婚嫁的问题，惊讶。

今年发了脾气，后来觉得是大大的不值得。

今年遇到了久未碰面的人，感叹大家的变化。

今年多了一些对我好的人。

今年开始要学会像一个大人一样的生活。

今年学会了在游泳池里面扑腾。

今年第一次煮意大利面条。

今年第一次做属于自己的蛋糕和饼干。

今年工作第三年了，慢慢长大，却还不够，对于这个世界有时候还是会搞不懂，不知道何时我们才能学会这个世界的游戏规则。

今年的最后一个周六之后，我就是一个大人了，要学会独立，要学会照顾父母，要学会思考，要学会......我也说不清楚了。

今年......

今年第一次......

 

总是在年尾感叹自己后悔自己没有好好努力学习

在发誓要在明年的时候好好加油

只是不知这是不是又是一个循环呢！

编剧 孟京辉

 

“我爱你，执着，如犀牛般。

我等你，顽固，如犀牛般。

我要你，渴望，如犀牛般。

我没有朋友，只有我的犀牛。

 

为什么你不能好好对自己？为什么你偏偏要爱一个不爱你的人？为什么你要这么折磨自己？也同时折磨着我。

我又何尝不是，我爱你，虽然我知道你不爱我，我爱你，虽然你常常折磨我，我爱你，虽然你连看都不看我一眼。为什么我要这么折磨自己。

我知道你爱着ta，我知道你不爱我，可是我还是爱你，还是希望你也爱我。还是渴望可以拥有你，还是奢望我们可以永远在一起。

既然你不爱我，为什么要给我希望，为什么让我们融为一体，事后再告诉我那只是我的梦而已，我会发疯，我会抓狂。

本来我爱着我的犀牛，后来我又爱上了你，可是我的心里只能装下一个爱，于是为了你我杀了我的爱——犀牛，并把它献给了你。

 

爱，就应该坚持到底。

于是我还是没有朋友，也没有了我的犀牛，我只有你了——其实你也不是属于我的吧。

最终我只身一人。”

 

 

我以为，爱，应该是快乐，同时让两个人都快乐，如果有一个人在这份爱中不快乐，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是回应，不是只有你对我好或者我对你好，如果只有一个人付出，不论对方是否接受，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是成全，当我爱你你却不爱我，一份爱，是不够两个人呼吸的，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是放手，我当然可以爱你，你也有权利不爱我，当我知道你不爱我的时候，我会选择放手，因为你快乐所以我快乐，抓住不放，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是真心，你对我的真心和我对你的真心，我爱着你，你爱着ta，那便不是爱了。

 

不以为如此的不放手，那是痴情，那是死缠烂打。

在两个人的世界里，光有一颗真心，一份爱，是不够的。

其实他最爱的是他自己吧，所以以为他爱了，别人就必须爱，他要了，别人就必须是他的，这不是爱，是自私吧。

 

 

我有点觉得女主角的性格就应该是沉闷、偏执、偶尔疯癫、难以自拔、活在自己的世界里；可是女主角的表演有点太过沉闷、太过偏执、太过偶尔疯癫、太过难以自拔、太过活在自己的世界里了，让我感觉她的表演太平淡，太不入戏。

男主角的性格，我以为应该疯狂、内向、过分的执着、爱到疯癫；可是男主角的表演让我觉得过分放开，不够内敛，感觉不出内心的挣扎纠结，让我感觉表达过度。

是抱着些许期待去看这部片子的，因为听说不错。

也许因为当时的状态，让我对这部话剧没有太多的感触，因为居高？还是能说明我现在很快乐？又或者我不能理解他们的世界?

孩子不明白妈妈的想法，然后妈妈老觉得孩子做的是不对的，孩子又老觉得妈妈很罗索。

孩子不理解爸爸的思路，然后爸爸和孩子好似火星撞地球。

 

本来以为还孩子和父母是有可能没有代沟的

原来这是奢望

二十多年的时间不是白过的

二十多年足够巩固一个人的思想，无论对或是不够对

二十多年足够倔强，倔强的坚持自己的，无论好还是不够好

 

过去的人是不善于表达自己的，不善于表达自己的想法，不善于表达自己的在意，于是便用生气来诠释，诠释的自己体无完肤，也让身边试图关心自己却无从下手的人体无完肤，不是她的错，只是她不懂得表达。

身边试图关心的人也是个过去的人，于是他不能明白她的无理取闹，不能明白她的暴风骤雨，于是他用生气来惩罚自己也惩罚了身边的人。

相差了二十多年的孩子不能明白为什么他们不能摊开来说，偏要用这么极端的方法，让他们自己难受也让孩子们更加难受。

 

也许生气对于过去的人来说是表达情感的一种方法

可是孩子们并不一定能理解

不能理解便时常惦念

于是孩子们变得有些郁郁寡欢

孩子们没有别人可以来发泄

然后孩子们只能自己安慰自己自己开导自己

孩子们学会了隐忍也伤害了自己

 

也许过去的人认为生气完就可以轻松一些

确实，因为这些生气转移到了孩子们的身上

 

过去的人不认为沟通是个重要的东西

不沟通让孩子们水生火热

 

越是想要当当和事老的孩子们越是辛苦越是伤得深

孩子们努力想要改善父母们的关系

可是问题是父母们已经习惯了这种相处方法并且相当习惯

正如父母不能把自己的想法强加于孩子们一样

孩子们也不能把自己的思想强加于父母们

 

如果孩子们不能无视

便只能越伤越深