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18 febbraio 情人节得花在车上听到两个人之间一段这样的对话：
男的说：你说你们女的为什么非要在情人节收到花呢？ 女的说：还不都要怪你们男的，你说你们这些男的平时压根儿就想不到送花，好不容易有个正大光明的收花的节日，那还不乘机要一大束来补偿一下。 男的说：可是情人节那天花很贵也？ 女的说：平时花便宜的时候也不见你们男的想得到买来送给我们啊。 男的说：可是花有什么用啊？不能吃不能用的。 女的说：这个就不能这么理智的去分析了，我觉得女的都应该会喜欢别人送给她花的，大概天生的吧。其实如果男的可以在平时是不是得惊喜一下带回来一束花，甚至只有一枝花，女的就应该会高兴的手舞足蹈，好心情持续一个礼拜吧。于是也便不会固执的就要在情人节那天必须要花了。因为平时就可以收到啊。 男的说：怎么听着这么有道理呢？ 女的说：本来就是有道理的。 …… 对他们后面的话题没什么兴趣了。
我想他们应该不是情侣关系，不然应该不能这么坦率的讨论关于送花的问题，所以他们说的也应该还蛮真实体现男人和女人的想法的吧。我同意。你呢？ 17 febbraio 冬天去西藏吧冬天去西藏吧 “听说冬天的西藏很干，正因为干，天空完全没有云，只是纯净的蓝。” 渴望纯净的蓝 身边的很多人都好奇西藏，可是真正去过的又真的不多。 我也是。 去西藏有太多要顾虑的。 假期够长么？钱够充裕么？身体够坚强么？那里的生活能适应么？高原反应能承受么？ 顾虑越多便越南启程了。 很想为青春年少留点疯狂的记忆，但一直都还停留在假想阶段，摩羯座的人太冷静，太理智，考虑太多，便很难疯狂一次。
西藏的神秘时时引诱着我，没有具体引诱的实物，没有特别一定要去的西藏的某个地方，就是觉得应该要去西藏。 感受一下高原反应，让自己缺一下氧。 感受一下藏民的生活，让自己纯粹一次。 感受一下西藏的食物，不知道自己能不能适应。 感受一下磕长头，让自己的心灵得到一次震撼。 大概因为他离我现在的生活很远但却又不是远到触手不可及。 大概因为他和我现在的城市有很大的不同。 大概因为他被描述的很神秘很纯净。 向往西藏 不知道要去看什么，就是想去看看。 大多数的人都会选择在春夏秋去西藏。 所以想要在冬天去西藏，人少一些，才能纯粹一些。 听说冬天的西藏很冷，非常冷。 不过这不足以阻挡我对纯粹的向往。 虽然我其实很怕冷，连上海的冬天都让我很受不了。
让我尽快说服自己疯狂一次吧。 03 febbraio 从前有一个女孩......突然后悔跨出那一步了，为什么不依然站在原地呢，也许这样就不会受伤了。
宁可站在原地受伤也不要离开熟悉的地方却依然要得到伤害。
接受不了认识那么多年，相恋那么多年到最后却还是分开的结果。不相信这么长的一段感情是可以说分就分，说放下就放下的。即使分开了，怎么可能不会想起在一起的甜蜜呢？这么多年的甜蜜的累积应该已经早就满溢出一整个屋子了吧。这么多年的了解，这么长时间的相处，不是应该早已同甘共苦风雨同舟，决定好要执子之手与子偕老了吗？怎么还是要分开呢？即使分开了，又怎么可能不会想要挽回呢？又怎么可能会不伤心难过呢？这么多年的感情需要多久来复原？还复原得了吗？即使复原了是不是还有能力接受另外一段感情呢？还能再爱么？
不相信，不相信不怀念、不相信不伤心、不相信能复原，无处得到信心便没有信心，说是自卑也好不洒脱也罢。没有信心说服得到放下，任何能引出一丁点儿回忆的东西都会使得左右摇摆，摇摆不定，接下来就是选择逃避，逃避思考、逃避面对、逃避选择，不要说话，不要谈起，不要见到。把头深深的埋在沙子里，以为就可以看不见心中的动摇了，以为就可以假装没有这些过去。也不想要坦白说出这份心思，因为觉得实在是小气在意的过了头，那就继续假装没事、继续假装不在意、继续假装有信心、继续假装很好……
真的很傻很天真。 相机冷眼看着周围的一切 美的丑的，善良的龌龊的，光明的黑暗的，漂亮的难堪的，曾经的现在的 一个人、两个人、三个人、一群人 没有任何主观情绪 只表达被拍的人表现出来的肢体语言 只表达拍的人想要表达的画面
也许每一张都是一个故事 也许每一张都是一次感动 也许每一张就只是一张照片而已 他最真实最直接
淡淡的平静的述说着 甜蜜的悲伤的难过的感人的伤心的完美的遗憾的短暂的故事 任何状况都改变不了他的情绪 波澜不惊，如一位历经生活的风风雨雨分分合合的老人平静地看着发生的一切人事物 只是看，只是记录 不发表评论，不表达情绪，不偏袒任何 只是真实地记录而已 其他的一切一切都留给周围看着照片的人唏嘘感叹怀念回忆猜想怀疑
他负责替你保留，保留到永远。 |
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