编剧 孟京辉

 

“我爱你，执着，如犀牛般。

我等你，顽固，如犀牛般。

我要你，渴望，如犀牛般。

我没有朋友，只有我的犀牛。

 

为什么你不能好好对自己？为什么你偏偏要爱一个不爱你的人？为什么你要这么折磨自己？也同时折磨着我。

我又何尝不是，我爱你，虽然我知道你不爱我，我爱你，虽然你常常折磨我，我爱你，虽然你连看都不看我一眼。为什么我要这么折磨自己。

我知道你爱着ta，我知道你不爱我，可是我还是爱你，还是希望你也爱我。还是渴望可以拥有你，还是奢望我们可以永远在一起。

既然你不爱我，为什么要给我希望，为什么让我们融为一体，事后再告诉我那只是我的梦而已，我会发疯，我会抓狂。

本来我爱着我的犀牛，后来我又爱上了你，可是我的心里只能装下一个爱，于是为了你我杀了我的爱——犀牛，并把它献给了你。

 

爱，就应该坚持到底。

于是我还是没有朋友，也没有了我的犀牛，我只有你了——其实你也不是属于我的吧。

最终我只身一人。”

 

 

我以为，爱，应该是快乐，同时让两个人都快乐，如果有一个人在这份爱中不快乐，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是回应，不是只有你对我好或者我对你好，如果只有一个人付出，不论对方是否接受，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是成全，当我爱你你却不爱我，一份爱，是不够两个人呼吸的，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是放手，我当然可以爱你，你也有权利不爱我，当我知道你不爱我的时候，我会选择放手，因为你快乐所以我快乐，抓住不放，那便不是爱了。

我以为，爱，应该是真心，你对我的真心和我对你的真心，我爱着你，你爱着ta，那便不是爱了。

 

不以为如此的不放手，那是痴情，那是死缠烂打。

在两个人的世界里，光有一颗真心，一份爱，是不够的。

其实他最爱的是他自己吧，所以以为他爱了，别人就必须爱，他要了，别人就必须是他的，这不是爱，是自私吧。

 

 

我有点觉得女主角的性格就应该是沉闷、偏执、偶尔疯癫、难以自拔、活在自己的世界里；可是女主角的表演有点太过沉闷、太过偏执、太过偶尔疯癫、太过难以自拔、太过活在自己的世界里了，让我感觉她的表演太平淡，太不入戏。

男主角的性格，我以为应该疯狂、内向、过分的执着、爱到疯癫；可是男主角的表演让我觉得过分放开，不够内敛，感觉不出内心的挣扎纠结，让我感觉表达过度。

是抱着些许期待去看这部片子的，因为听说不错。

也许因为当时的状态，让我对这部话剧没有太多的感触，因为居高？还是能说明我现在很快乐？又或者我不能理解他们的世界?

每次出差回来，发现自己都会爱上海多一点。

是因为途中的劳累？

是因为城市的陌生？

是因为交流的太少？

是因为去的地方烂？

是因为去得很匆忙？

是因为办事不顺利？

 

喜欢在一个城市的街道上晃悠一下，看一下这个城市的房子、车子、人

感受当地的繁华或简单

感受当地的人多或人少

感受当地的开放或朴素

 

有一眼感觉很好的地方，比如青岛、比如日照、比如无为，可是回来之后只有稍微的想念便很快的被淹没在上海的繁华之中，只在偶尔的提及中赞一声。

喜欢吃的，喜欢有特色的吃的，所以吃得怎样对我的影响很大，不喜欢在另一个城市吃类似于麦和肯之类的快餐，因为实在是件太没特色的事情，可是却十分强烈的希望能看到这些招牌，大概这能说明一下这个地方的繁华，也实在是因为在一个陌生的地方觅食很艰难，尤其在寒冷的冬天、酷暑的夏天，有了这些招牌似乎就有了底气，可是却怎么都觉得很难找，于是觅食的过程也很艰难，饿得时间太久，好的印象会变少，于是对这个城市的印象弱了一点。

很新奇的在一路上看到一车一车的大猪小猪，一串一串的牛在街上走，一河一河的鸭子，会兴奋得大叫，不过叫过即忘。

喜欢在城市里搜索超市、便利店，因为实在是习惯了上海随处可见的便利店或超市，可是往往很难，好不容易找到还关门关很早，好不容易进了家超市，却都是些很不熟悉的牌子的食物，闷。

街上没有太多的车，却还是需要谨慎驾驶，因为难保不会从哪个方向冲出来一个人或一辆车。

 

去的地方，不很干净，所以难怪有人随地吐痰。

去的地方，店铺都大声放着音乐，所以难怪有人喜欢大声播放着自己手机里的歌。

去的地方，不匆忙，所以难怪找人办事很难。

去的地方，不讲究，所以难怪满大街的喇叭声满大街的行人自行车。

去的地方，不发达，所以难怪人家用活人拉着广告语满大街的走。

 

 

“你不乱来不是因为你怕，是因为你愿意和阿贵在一起。”

“女人饿着的时候，脑袋不听使唤；女人饱着的时候，脑袋不能动弹。”

“小两口，吵吵闹闹的不可怕，就怕冷战。”

“命苦不能怨政府，再累不能怨社会。”

“青春那么长时间，不就是用来浪费的吗？”

“丫头是爸爸前世的情人。”

“爱情是激素，道德是约束。”

“女人找一个自己爱的，一生劳碌；女人找一个爱自己的，一生享福。”

“什么是浪漫？浪漫就是少见、罕见。”

“女人一生必说得三句话：唉，我是不是老了。告诉我你喜欢我什么？你不如以前爱我了。”

“捏一把手，穿着中山装，这也是一辈子。”

“我们哪儿幸福啦？我们的痛苦你们看到了吗？当我们上小学的时候，上大学不要钱；当我们读大学的时候，上小学不要钱。当我们没有工作的时候，工作是分配的；我们现在可以工作了，撞个头破血流才勉强找到一份饿不死的工作。当我们不能赚钱的时候，房子是分配的；我们现在能赚钱了，却发现我们已经买不起房子了。”

 

 

 

不能圆大学梦是因为孩子

争吵是因为孩子

和解是因为孩子

不离婚是因为孩子

 

安娜的小资使她打一见到王贵起就看不起他

安娜的小资使她看不惯王贵的一家老小

案娜的小资使她与王贵他妈水火不容不可调和

安娜的小资使她能明白王贵他爸坚持要回乡下的原因

安娜的小资使她在抓到王贵偷情之后安静得出奇

安娜的小资挽救了她和王贵的婚姻

 

孩子是娘身上掉下来的肉

孩子是爹一把屎一把尿拉扯大的

孩子是爹娘心中永远的快乐

孩子是爹娘心中永远的牵挂

孩子是爹娘心中永远的骄傲

孩子是爹娘今生都放不下的弱点

 

安娜为了这个家放弃了自己渴求的大学梦

安娜为了这个家省吃俭用

安娜为了这个家变得唠哩唠叨

安娜为了这个家安静得对待王贵的出轨

 

王贵为了这个家洗衣烧饭样样精通

王贵为了这个家努力改二十几年养成的乡土气息

王贵为了这个家奋发图强努力赚钱

王贵为了这个家坚持着对安娜的那份坚持

 

安娜的王贵被培养的千穿万穿，马屁不穿，发自内心的、面不改色心不跳得说得跟真话一样自然，并且还由衷高兴。

王贵的安娜操持家井井有条，任劳任怨，甘作王贵背后的男人。

 

安娜一定是爱着刘波的，可是刘波却在安娜的生活里空白了二十多年，这不是光靠爱情就可以弥补的，人是不能没有记忆用来回忆的。

 

与其说刘波是安娜的初恋，不如说刘波是安娜的大学梦，刘波只是代表安娜那个时候的青春年少，代表安娜那个时候对大学的强烈憧憬，代表安娜那个时候的意气风发、自信满满。

 

什么算是成功？出国留学？高级领导？一日千万？

那有个安稳的家庭，有疼爱自己的丈夫、有健康活泼的孩子，就不能算是成功了吗？

 

王贵是一家的润滑剂，是安娜与孩子们之间的人民调解员。

 

因为孩子勉强在一起，不会幸福。

因为没孩子，就会轻易的分开，那即使有了孩子，也还是会分开的吧，这个时候的伤害是更加大的。

 

我和你生活在这个世界上，我们想要爱情和自由，我们想要永远在一起；我们不想要柴米油盐酱醋茶，不想要争吵，不想要乏味，不想要厌倦，不想要分开，我们要我们两个人的完美世界。

于是我们选择一起赚钱，真正的一起赚钱，然后远走高飞永远在一起过着我们想过的生活，去到我们两个人的完美世界。

我们选择了一条特别的路，一条可以赚大钱的路，一条赚完之后就可以一生无愁的赚钱路，我们计划的好好的，以为一切都会照我们设想的那样发展，发展的很完美。

可是，我们生活在这个世界上，这个世界就是有很多意外很多想法很多状况会出人意料的发生，于是我们的计划便不再完美也不可能完美了。

原来自由和爱情是很难同时得到的？

原来是我们想得太天真了？

完美世界，你在哪里？

我们依然执着，决心要一起去到完美世界，得到我们自己的爱情和自由，我们要永远手牵着手，我们要永远在一起，一起在完美世界里生活下去。

终于，我们可以永远在一起了，永远一起的生活在完美世界里，有我们的爱情和自由，没有柴米油盐酱醋茶，没有争吵，没有乏味，没有厌倦，没有分开。

只是我们需要和亲人朋友爱我们的人永远的分开，谁让他们还是生活在这个世界里呢。

冬天去西藏吧

“听说冬天的西藏很干，正因为干，天空完全没有云，只是纯净的蓝。”

渴望纯净的蓝

身边的很多人都好奇西藏，可是真正去过的又真的不多。

我也是。

去西藏有太多要顾虑的。

假期够长么？钱够充裕么？身体够坚强么？那里的生活能适应么？高原反应能承受么？

顾虑越多便越南启程了。

很想为青春年少留点疯狂的记忆，但一直都还停留在假想阶段，摩羯座的人太冷静，太理智，考虑太多，便很难疯狂一次。

 

西藏的神秘时时引诱着我，没有具体引诱的实物，没有特别一定要去的西藏的某个地方，就是觉得应该要去西藏。

感受一下高原反应，让自己缺一下氧。

感受一下藏民的生活，让自己纯粹一次。

感受一下西藏的食物，不知道自己能不能适应。

感受一下磕长头，让自己的心灵得到一次震撼。

大概因为他离我现在的生活很远但却又不是远到触手不可及。

大概因为他和我现在的城市有很大的不同。

大概因为他被描述的很神秘很纯净。

向往西藏

不知道要去看什么，就是想去看看。

大多数的人都会选择在春夏秋去西藏。

所以想要在冬天去西藏，人少一些，才能纯粹一些。

听说冬天的西藏很冷，非常冷。

不过这不足以阻挡我对纯粹的向往。

虽然我其实很怕冷，连上海的冬天都让我很受不了。

 

让我尽快说服自己疯狂一次吧。

 

 

 

 

 

“为什么不要我？”
“因为我爱你。”

年少的时候以为，爱是一切，有了爱便可以克服一切。
可是
爱可以当学费么？
爱可以当生活费么？
爱可以当食物么？
爱可以交房租么？
如果可以
那么爱就是一切

 

“你为什么对我那么好，害我变成坏人。”

爱终究还是克服不了寂寞
爱终究还是战胜不了经济
原来爱不是一切
原来爱还包括欲望

那是不是有情有欲就可以天长地久了呢？
可是还忘记了时间
在错的时候遇到对的人
在对的时候遇上错的人
其实都是一样的
都还是不能在一起

 

我要你的爱
我也要我的尊严
在你的爱离开我之后
我便只剩下尊严了
求你不要把我最后仅剩的尊严也夺走好么
不然我便再也没有活下去的氧气了

 

“也许我用光他的钱，他就会死掉。”

“我们都太不小心了，不小心爱上彼此，不小心爱上别人。”

“世界上人那么多，你却碰到我。”

“我们在一起吧。”

“爱哪有那么简单。”

“只要相信，就会存在。”

李米执著的有点神经质了

不断重复

重复收到信的日子，重复看信的内容，重复询问每个乘客

满眼、满耳、满脑子的方文

 

坚信方文不会抛下她，她是对的，只是最后还是不得以的永别了

人与人的相遇是一种缘分

能相遇的人总是投缘的

 

原本不相识

勉强相遇的

也许感觉相见恨晚

但是似乎总是会有隔阂

 

爱情需要经历挫折

才显得情比金坚

同样

友情也需要经历状况

才显得弥足珍贵

 

又也许因为相遇是自己的

困难险阻都心甘情愿的承担

 

勉强相遇的少了点基础，少了点时间

争执之后少了点耐心，少了点忍辱负重

 

每个人都有心情不好的时候，只不过不是每个人都会表现在脸上的，只希望配合身边快乐的气氛，让自己也快乐起来。

刘墉说过:“要伤心难过就独自到一边，没有谁有义务陪你伤心难过。”

 

最近需要适合新的工作量，最近每天都感觉很累，最近心情一直都无法高兴起来。

原本以为大家一起哇啦哇啦是一件很快乐的事情，这次以前我也真的是这么以为的，但是原来事情不一定是我想的这样的。

退了很早之前就与别人约好的，决定下班之后让自己高高兴兴的直奔大家的。

没错，人都是要人哄的，但是是不是一定要在这样的状况下呢？

不好意思，我脾气不好，我很难接受！

 

好大的雾

超大的雾

极大的雾

 

能见度---50米吧

 

下午三点左右开车---需要开灯了

办公室窗外旁边的大楼---看不清楚了

 

湿漉漉的空气

湿嗒嗒的地面

潮咯咯的感觉

 

这样的天气应该呆在家里从早到晚

这样的天气应该呆在床上补充睡眠

这样的天气应该当沙发土豆宅男女

 

差差的空气质量

糟糕的天空颜色

无力的工作学习

上午八点四十出发，下午三点四十回来

花了将近一天的时间去了一趟奉贤

印象中自己从来没有去过，只是听过而已

120码真的是很爽，不过胆小的我还是在可以逐步接近到130的时候松开了油门，自己都觉得车子抖了

 

怎么都在地图上找不到奉贤，原来他在闵行还要下去，真得很远

亏得实现作了功课，基本没有走冤枉路

听同行的人说，奉贤好像这几年都没有怎么变

找地方吃午饭，突然想吃味千拉面，可是怎么样都找不到，不得不放弃，随便吧

 

心血来潮去了奉贤海滩，经过一个很热闹的地方，有点眼熟的大学校门，突然发现是上师大的奉贤校区，激动得差点在马路中间踩刹车

想来已经忘记了当时是为什么来奉贤校区的

只是突然见到熟悉的校门，怎么着都很激动

还是有意放慢了车速，看着路边来来往往的学生们

没有感叹很多，只是清楚地认识到自己不再是他们的一部分了

 

将近一百公里，原来真的是有点累得，腿也真得有点酸，手也因为我得太紧有点抽筋，人也有点傻，晚饭的时候也真得很饿

 

不过也真得很过瘾---开车的过瘾！

内场必备条件：

 

1、有内场票；

2、熟练背诵当场歌者的每首歌曲的歌词，每一首，Everyone；

3、够高，大家同时站在板凳上还是能高人一等，基本上能够保证没有障碍的观看到表演者；

4、不顾形象，淋雨、寒风、炎热，管他什么发型、造型的，大叫大喊，全然不用顾及什么淑女形象；

5、体力，整场三小时的站立、蹦跳、尖叫、挥手、激动、兴奋；

6、忠实粉丝，知道演唱者要求的气氛、着装、荧光棒，会跳他们的舞蹈、手势，在该尖叫的时候尖叫，该安静的时候安静聆听，该安可的时候喊安可；

不然还是别浪费内场票了吧。

在这个依然是读书“最高”的年代里，虽然出了比尔盖兹，虽然出了韩寒，等等，也有太多的著名人物在接受采访的时候带着“自豪”的“表情”述说自己小时候读书并不好这件“普通”的事情，但是读书不好的孩子依然会感觉低人一等，并不是孩子希望感觉自己是“差”的，而是身边的环境造就了这样的一种氛围。

 

平日里，父母们争先恐后的较量着的也还是孩子的学习成绩，挤破头的进名校，积极的参加补习班，不惜血本的请家教；家长与家长的交流中，几乎全都是关于孩子的，而问起孩子的第一个问题也大都是关于学习的。

 

现在似乎人人都可以上大学了的，但是百年名校和闻所未闻的学校说出口后的眼光还是有着巨大的差异、口气还是有着明显的起伏的。

 

虽然口号喊着上大学不是唯一的出路360行行行出状元，虽然说着不要给孩子太大的压力，虽然相信自学也能成才而且也有这样的实例，但是依然千军万马过独木桥，胜利到达彼岸的兴高采烈、手舞足蹈、走路带风，从此百分之一百的放松了；没能过去的灰心丧气，从此觉得前途暗淡，没有了18岁的朝气和活力。高考的效应果然大得惊人。

 

每年五、六、七月份的电视、报纸、杂志、电台，铺天盖地“关于高考”，让高考过的回忆高考、正在高考的努力高考、将要高考的学习高考，凡此种种，使得原本和高考压根没有关系的人也不免有点神经紧张，怎么就不见人们这么关注“中考”呢？

 

高考---难道真的是决定命运的一场战役么？

是不是年纪大了，忘记一些事情也比较难了一点呀？被小小的事情影响了大大的一段时间，这是自己也不曾想到的。

 

告诉自己这只是一件小事，开导自己这没什么的，麻痹自己吃喝玩乐，通通没用，念念不忘。

因为不再这么容易的开心的这么彻底了么？所以怀念曾经开心的时光，反反复复。到最后即使不那么快乐，或者根本不快乐了，亦或明明是痛苦着的，也还是分不开了，因为曾经那么的、真实的、快乐的快乐过。

因为脾气越来越执拗了么？所以忘记痛苦也是如此的痛苦，真的不是好了回忆，却依然在心中反复，想着自己的愚蠢，想着自己的失误，想着自己的粗心，想着结果，想着后果，想着影响，之后便是更加的不快乐，恶性循环。

 

心肺都长的好好的了，不能再没心没肺的过活了。

不再那么容易忘记开心的或不开心的了，难怪脑袋越来越痛，记忆的太多了，好的和坏的在打架了。

 

那今天就不喝咖啡、不喝茶叶，光喝牛奶；不吃太多，不吃太少，清淡为主。

然后把自己交给被窝吧，窝个24小时，让自己处于昏睡状态，起来应该就不会记得这么真切了吧，因为睡太久，头会有点痛的吧。

 

或者今天只喝咖啡、光喝浓茶；吃得饱饱的，丰富的。

然后把自己交给工作，奋发图强，积极向上，努力奋斗，勇往直前，无所畏惧，让自己的大脑没有多余的空间思考别的东西。